引き篭もりがくれた、私との出会い(T ^ T)♡

３月２０日

モロッコ政府による突然の強制停止！！

全く動けなくなった。

ええええっーー？！ど、ど、どういうこと？？？！！
とにかくお水の確保って、、どこに行けばいい？？((((；ﾟДﾟ)))))))

まだ引っ越したばかりで、周りもよく分からず。。
それも郊外、家の周りには日本人は誰もいない、、英語も通じない。。。
そんなところで、ひとり引き篭もり生活が始まった。

（モロッコは、４月２０日からさらにもう１ヶ月延長となりました）

最初は、うそうそ、そんな突然、、マジっすか？
ここで一人で引き篭るって、、ああう〜、、無理、無理無理。・゜・(ノД`)・゜・。

感染の恐れより、そちらの動揺の方が大きかった。

いやいや、世界のこの未曾有の事態を、ここモロッコで体験できる超レアな体験は、
人生でそうそう出来るものではないよ、イチコはん！！！！
これはもう楽しむしかないしょ。。と、

もう一度、この何も出来ない中で、真っさらにして自分と向き合ってみる。。
わたしにとって一番大切なものは？
私は本当はどうしたい？

てなことを言っておりました、まだ余裕の前半戦。。｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡

そして、毎日の生活はというと、
ただただ気づけば何時間も動画やネットを見て過ごし１日が終わっていく。
やろうと思っていたことは、ほとんどやれない。Wi-fiを切っても１日でアウト。。
寂しさからやってるんだな〜と思ったりする。

そして気づけば、もう自動的にイライラ自分責め！！( *｀ω´)

３週間を過ぎる辺りから、もうヤバイ、限界モード！！、だんだん毎日何をしていても、得体の知れない、、
抑圧？焦燥感？、、訳がわからないしんどさで、気が狂うかも？と一瞬怖くなったりして、、、
なんとかしようとすればするほど、頭が忙しくなり、体はどんどん動かなくなる。

この感覚、得体の知れないしんどさ、多分、いやこれはずーっと私の奥底にあったもの。。

ただ、気づかなかっただけ。
気づかないようにして生きてきたんだと分かってきた。

孤独と沈黙は、嫌でも深く自分と対面させてくれる。

 

やらなきゃ、、、やらなきゃ、、、

とっても小さく聞こえてきた。。

なにもしないでいるなんて、、ダメ！ダメ！

生きているだけでいいなんて、そんなのありえない！

小さな私のできるキャパを超えて、得体の知れない何ものかにならなきゃといつも迫られていた。。
それは、わたしのものではない。

なにもしなくても、、、
ただ生きていてくれればいい。。存在してくれていればいい。

大切な人たちを思い浮かべれば、すぐに分かること。
大切な人にはそう思える。

 

わたしの一番の大切な人って、、、、誰？

 

そう、まずは、わたしだった。。
今、、初めて素直に自分に言えた。。
存在してるだけでいい。。生きて息をしてるだけでいいって。
全身が緩んでいく。。

私の魂は、これを諦めないで、ずっと求め続けてきてくれてたことが
今までの人生を振り返ると、すっーーーと腑に落ちたT ^ T

自分をこんなにも愛おしいって、心の奥底から感じたのも初めてかもしれない。

 

花や生き物も、、全ての存在は、
すでに在るだけで完璧に調和が取れていて美しく、愛おしい。

いのちの美しさ、そのもの。それは、わたしという存在も同じだった。

そのことが、、今、、ここにきて素直に感じられる。

涙が溢れた。

庭に出て、空を眺めていたら足の重さを感じた。
しっかりと大地に立っている感覚が感じられて驚いた。

そして、「今にいる」ってことが、、、

、、「安心して今にいられる。。」って感覚に感じられて、またまた感動。。。

今、わたしはここに生きている。。

すべての完璧な調和の中で、生かされている自分。

わたしという存在は、もうすでにそのままで完璧で美しい。

そしてそれを知ることが出来たのも、今までのわたし体験があったから。。

すべてに感謝になる。すべてが感謝に変わる♡

Ichiko